Брак — устаревший институт?

Согласно последним статистическим данным, уровень разводов, часто называемый (даже этим автором в классе) как 50% браков, на самом деле ближе к низкому 40-му процентилю. (Уровень разводов: не так высок, как вы думаете, Дэн Херли, The New York Times, 19 апреля 2005 г.). Но это не отменяет того факта, что в США самый высокий уровень разводов на душу населения в мире. Тот факт, что так много американских браков заканчивается разводом, поднимает вопрос, является ли брак устаревшим институтом? Я думаю, что ответ зависит от некоторых личных факторов.

Для начала посмотрим на факты: разводом заканчивается более 40% браков. Это не просто означает, что тактичный брак счастлив. Автор посетил лекцию уважаемого психиатра, раввина и автора, который предположил, что вторая половина бездумных браков несчастливы. В расчете на душу населения в Соединенных Штатах самый высокий уровень разводов в мире.

Средняя продолжительность брака в США составляет от 7 до 8 лет. И хотя брак является институтом, который делает воспитание детей наиболее эффективным, браки с детьми чаще заканчиваются разводом, чем браки без детей.

Однако брак остается институтом, о котором многие даже не думают отменять или даже реструктурировать. Возможно, даже вопрос о браке как устаревшем институте вызывает удивление. В настоящее время спорный вопрос в этой стране заключается в том, должны ли гомосексуалисты иметь право вступать в брак, что снова демонстрирует привязанность к этому социальному институту. Многие молодые люди не мечтают отказаться от брака. На самом деле о скорой свадьбе многие женщины мечтали с ранних лет. Это относится не только к женщинам, поскольку многие мужчины считают, что брак и дети обречены на смерть.

Так что же утверждает автор, что идея брака может быть устаревшей? Что ж, в дополнение к приведенным выше статистическим данным, я также считаю, что, как сказал Далай-лама: «Наша цель в жизни — быть счастливыми. Из самой глубины нашего существа мы просто хотим удовлетворения. Сегодня это становится все более и более правдой, поскольку все больше и больше людей ищут счастья. Для одних брак — источник длительного счастья, для других — лишь временное опьянение.

Первый аргумент в пользу того, что брак может быть устаревшим, — это количество разводов. Брак существует как институт с древних времен, согласно всему, что обнаружено в исследовании этого автора. Сообщалось, что это необходимо для воспитания детей, выплаты имущества и семьи. В те дни, чтобы выжить, нужно было иметь партнерство. Племена были важны для выживания даже больше, чем товарищества. По мере того, как времена менялись, районы превратились в племена, а небольшие сообщества работали вместе, чтобы улучшить качество жизни каждого. Но западная цивилизация продолжает двигаться к более индивидуалистической культуре. Сегодня люди реже общаются со своими соседями, не говоря уже о том, чтобы полагаться на них. Это правда, что некоторые районы связаны соседством, и сообщество работает вместе, чтобы улучшить жизнь своих членов. Но это становится все менее и менее правдой. Например, сколько «детских садов» для детей было 50 лет назад?

По мере того, как эта культура становится более индивидуально ориентированной, связи с другими становятся менее важными для выживания. Теперь мы платим людям за то, что сделали в партнерстве. Основным источником еды являются рестораны и сети быстрого питания, которые когда-то использовались только для семейных прогулок. Есть агентства, которые предоставляют или готовят «домашние блюда». Уборочный персонал, когда-то ограниченный богатыми или коммерческими предприятиями, используется средним классом. Оба родителя работают с упором на свою карьеру, на пути к индивидуальности, и их нанимают для более утомительных задач, таких как работа во дворе. Дело в том, что партнерские отношения нужны меньше, чем 60 лет назад.

Это социальная причина, по которой институт брака может быть устаревшим. Но социальное влияние не происходит просто так. Эти изменения влияют на людей и тех, кто состоит в браке. Итак, какие индивидуальные особенности могут сделать идею брака устаревшей? Во-первых, как уже говорилось выше, есть желание индивидуализировать брак. Все чаще люди хотят иметь смысл в своей жизни, помимо создания семьи. Мы культура, люди которой хотят отличаться. Американцы хотят выделиться. Они хотят чувствовать, что чего-то добились для себя. Таким образом, многим людям недостаточно просто поддерживать партнера для достижения успеха. Они также хотят добиться и получить поддержку в своих начинаниях. Уже одно это может способствовать конфликту в браке. Чьи потребности наиболее важны? Как долго я должен откладывать свои цели, чтобы помочь вам в их достижении? Когда я смогу достичь счастья?

Другой аспект этого — погоня за азартом и опытом. Для некоторых людей опыт важнее наличия. Некоторым людям просто нравится сам по себе. Они могут искать впечатлений или просто придавать большое значение новым впечатлениям. Этим людям просто нравится делать что-то новое и знакомиться с новыми людьми. В какой-то момент эти персонажи могли быть исследователями, авантюристами или другими искателями приключений. Однако, похоже, в наши дни это становится все более распространенным признаком характера. И люди с этой чертой характера, вероятно, сочтут рутину брака удушающей.

Есть и другие причины, по которым браки могут распасться, связанные с обществом. Во-первых, несмотря на распад или несчастье многих браков, мы живем в культуре, которая идеализирует брак. Людям постоянно говорят, что они найдут свою вторую половинку, что, если эти отношения рухнут, найдется другой, который может оказаться «этим». Фактически, как часто вы можете точно предсказать, кто ваш «единственный и неповторимый»? Большинство людей, выходящих замуж, думают, что нашли ту. А когда это не срабатывает и они снова женятся, они часто считают, что на этот раз нашли единственного. И это касается не только тех, кто женится. Со сколькими людьми у вас были романтические отношения, и кто в какой-то момент, по вашему мнению, был, вероятно, «единственным»? Возможно, эта концепция, не показывающая никаких признаков смерти, несмотря на свидетельства против нее, в худшем случае является принятием желаемого за действительное или в лучшем случае дальновидной.

С идеей романтического брака приходит желание просто пожениться. Во-первых, свадьба — вещь прекрасная. Эффектность, гламур и красота делают его величественным. Это должно быть у каждого. В результате не похоже, что они должны оставаться вместе навсегда. Во время недавнего разговора с подругой, которая обсуждала брак, она сказала, что хочет выйти замуж. Дело не в том, что она обязательно хотела выйти замуж за парня, с которым была, но она хотела выйти за кого-то. Она рассказала о красоте свадьбы, и было бы жаль ее пропустить. Каждый хочет ночью быть Золушкой или Прекрасным Принцем. Думать — не редкость. Но нужно ли ожидать, что они останутся вместе на всю жизнь? (Два года назад в одной из европейских стран появилась статья о политическом деятеле, который выступал за закон, согласно которому брак истекает через семь лет с возможностью его продления. Конечно, ее высмеивали и высмеивали).

Еще один момент в обсуждении того, почему браки могут быть неудачными, касается того факта, что многие люди вступают в брак до того, как остаются одни. Недавно одна из моих учениц, обсуждая свои отношения, на самом деле сказала, что не хочет оставаться одна до конца своей жизни. Ей не могло быть больше 27, хотя более вероятно, что ей чуть больше 20. Почему-то это доминирующий страх в нашей культуре (он может перерасти в экзистенциальную дискуссию, но лучше изложить это в другой статье). Кажется, существует миф о том, что, если вы не найдете кого-то и не будете придерживаться его, вы будете одиноким и несчастным, возможно, на всю оставшуюся жизнь. Многие люди, кажется, успокоились, поэтому им не приходится сталкиваться с этим страхом. В конечном итоге этот страх становится менее доминирующим, и человек может выйти из брака. Но настоящим виновником был страх, который привел к урегулированию.

Слишком часто брак — это попытка завести кого-то другого. Когда люди любят кого-то, они боятся их отпустить. Люди боятся потери. И что может быть лучше, чем брак? Брак дает вам чувство безопасности. Это определенно мешает разрыву отношений.

Но помимо страха остаться в одиночестве, есть факт, что если бы вы были не одиноки, вы привыкли к циклу зависимости. Первые люди зависят от своих опекунов. И если они перешли оттуда к браку, они никогда не были по-настоящему независимыми. Всегда был кто-то другой. Помимо простой зависимости, существует определенный уровень зрелости, который возникает из-за того, что вы живете самостоятельно и не имеете романтических отношений. Мы учимся заботиться о себе, заботиться о себе, быть независимыми в прямом смысле этого слова. К сожалению, многие состоящие в браке никогда не сталкивались с этим.

Это обсуждение личностного развития подводит меня к другому вопросу о том, как времена перемены изменили характер человека. Сегодня все больше и больше людей заинтересованы в личном развитии. По мере того как люди растут и меняются, возрастает риск разлуки. Когда большинство людей в возрасте 40 лет думают о том, какими они были в свои 20, они обычно ощущают произошедшие огромные изменения. Это еще более верно, когда цель — личное развитие. И когда один или даже оба партнера развиваются и меняются, есть возможности для развития в противоположных направлениях. И даже если вы не расстанетесь, есть вероятность потерять влечение к партнеру и повысить свою привлекательность для других, которых вы встретите на своем пути.

Влечение — одно из моих любимых направлений психологии. Причина, по которой одного человека привлекает другой, заключается в его возможностях. Для некоторых это воспоминание о чем-то, чем очень понравилось прошлое. Недавно клиентка рассказала, как влечение к каждому из ее недавних отношений влияет на двух важных мужчин в ее жизни. Это прекрасное свидетельство этого явления.

Некоторые люди верят, что человек, с которым они находятся, — лучшее, что у них когда-либо было. Иногда это происходит из-за чувства заниженной самооценки, но это не всегда так. Часто внутри нас происходят переговоры, когда мы рассматриваем романтического партнера. У нас так много красоты, сообразительности, финансового потенциала, юмора и т. Д. И мы хотим равной ценности. Слишком много ценностей, и мы можем чувствовать себя неуверенно. Мало и хорошо, получаем короткий конец палки. Но помимо всего этого, есть самая распространенная причина, по которой один человек привлекает другого: память раннего детства. Эта статья не подходит для такого обсуждения, поэтому я отсылаю читателя к «Общей теории любви» Льюиса, Амини и Ланнона.

Короче говоря, в вышеупомянутой книге систематически изложена теория, согласно которой весь опыт, особенно в раннем детстве, влияет на выбор, который мы делаем в близких отношениях. Если у нас дома возникла неисправность, мы продолжаем эту модель в других отношениях.

Это приводит к другой причине, по которой брак может не оставаться тактичным, как раньше, и, следовательно, может быть устаревшей концепцией. Честно говоря, патологию сейчас все меньше принимают. В прошлом насилие, проблемы контроля, алкоголизм, наркомания и психические заболевания прятались в шкафу. В наши дни люди более информированы психологически. Они больше осознают, что плохое обращение недопустимо, что это не отражается на них. Они менее склонны терпеть поведение, которое усугубляет их несчастье. Более того, они читают книги по самопомощи чаще, чем их предшественники, занимаются терапией и решают проблемы, в результате которых они остаются в том месте, где они несчастны. Еще более вероятно, что они сначала исправят проблемы, которые приводят к влечению, которое отвлечет его.

Итак, брак — устаревшее понятие? Вы можете подумать, прочитав эту статью, что так думает автор. Я считаю, что для многих брак — устаревшее понятие. И я не одинок, хотя, наверное, принадлежу к меньшинству (судя по комментариям в статье «О браке: назовем все» на MSN 228 июня 2009 г.). Но я консультирую по вопросам брака и считаю, что брак полезен для многих других людей. Цель — выяснить, подходите ли вы к браку. И в конечном итоге, является ли брак устаревшим понятием или нет — это личное решение.

Некоторые вещи, на которые вы можете взглянуть, прежде чем принять решение, — это мотивы брака. Вы покупаете предвзятое представление о том, что должно быть, но не оцениваете свою ценность? Вы планировали свадьбу с раннего возраста и не хотите ли вы просто отказаться от своей мечты, независимо от того, как ваша личность может повлиять на ваши долгосрочные обязательства? Вы ревностно религиозны и считаете, что угодить Богу важнее личного счастья? Если вы считаете, что брак для вас, и оценили свои мотивы, то никакая статья вас не убедит. Просто поймите, что брак — это работа, и важно иногда отказываться от счастья, чтобы брак продолжался. И сохранить надежду. Даже если брак — устаревшее понятие, каждый имеет право делать свой выбор. Удачи тебе на пути.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *